小品：菩萨很忙
小品：临兵斗者皆阵列在前
新春贺电
故事：孙悟空龙宫探宝
寓言：亡羊补牢
歌曲视频：难忘今宵
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甲：这是开个小玩笑。
乙：这种玩笑不能随便开，容易吓出心脏病来。
甲：怎么呢？
乙：因为有的人还不想这么快成佛，还想在这个“堪忍世界”多忍几年，忍完了猴年忍鸡年，忍完了鸡年忍狗年，忍完了狗年忍猪年，就是不上紫金莲啊。
甲：你说的那是以前，不念佛的时候，人起恶造罪，将来堕落三恶道，所以选了十二种动物来警醒世人，就是所谓的鸡年、狗年、猪年等等。
乙：现在有什么不同吗？
甲：现在念佛了，我们都过无量光年、无边光年、无碍光年、无对光年、炎王光年、清净光年、欢喜光年、智慧光年、不断光年、难思光年、无称光年、超日月光年！
乙：说得好！佛教中国化、化中国，就得从民俗文化开始！
甲：不仅如此，中国的年文化还有很多丰富的内容。
乙：您给介绍介绍。
甲：有一个歌谣，大家都听过。
乙：哪首？
甲：二十三，糖瓜儿粘；
乙：是有这个。
甲：二十四，扫房子；
乙：没错。
甲：二十五，磨豆腐；二十六，炖年肉…
乙：这就是不好的了，杀生造业呀。
甲：二十七，杀只鸡； 二十八，把面发；二十九，蒸馒头；三十儿晚上熬一宿。
乙：那怎么过呀？
甲：二十三，念一天！
乙：哦，念佛一天？
甲：对，小年儿啊！
乙：二十四呢？
甲：二十四，念佛日！
乙：还接着念？二十五？
甲：念佛祖。
乙：嘿。二十六？
甲：无量寿。
乙：不停。二十七？
甲：愿生西。
乙：愿行具足，二十八？
甲：芬陀利华！
乙：《观经》经文，“若念佛者，当知此人则是人中芬陀利华”。二十九？
甲：全都有。
乙：不问罪福，人人有份。三十儿晚上？
甲：念一宿！
乙：好家伙，你这不是过年啊，你这是打了个佛七呀！
甲：《阿弥陀经》里说，若一日，若二日，若三四五六七日，善导大师解释说，“上尽百年，下至一日七日，十声、三声、一声等；命欲终时，佛与圣众自来迎接，即得往生。”
乙：太好了，过年就得这么过！
甲：还不止呢！
乙：还有什么呀？
甲：挂灯笼，放鞭炮，吃饺子，还有必不可少的一项——贴春联！
乙：年味十足啊！
甲：要是贴上我们念佛的春联，那年味就更浓啦！
乙：这个主意好！哎，您能不能现场给大家送几副春联啊？
甲：好哇，我觉得首先应该送给天下的父母。
乙：为什么呀？
甲：父母含辛茹苦，一把屎一把尿把我们喂大…
乙：嗯？
甲：啊不，拉扯大。
乙：吓我一跳。
甲：不有那么首歌么，歌颂父母的。
乙：怎么唱的？
甲：多少老干妈，如今都在老家…
乙：啊？您打住吧！
甲：怎么了？
乙：废话，什么叫多少“老干妈”呀？辣椒酱下乡是怎么着？
甲：应该是？
乙：“多少老妈妈”。
甲：父母对我们有生养之恩，所以，第一副春联，送给全天下的父母。
乙：您这上联是？
甲：望子成龙望女成凤
乙：什么意思呢？
甲：龙凤都是畜生道，很多父母好心培养孩子，但是因为价值观颠倒，最终却把孩子推下了三恶道，如《无量寿经》所说“转相承受，父余教令。先人祖父，素不为善，不识道德。身愚神闇，心塞意闭。死生之趣，善恶之道，自不能见，无有语者。吉凶祸福，竞各作之”。
乙：确实如此，有没有什么解决办法呢？
甲：您听我这下联啊。
乙：下联是？
甲：是心作佛是心是佛！
乙：妙哇！横批？
甲：子承父业！
乙：好！老蚕教小蚕，作茧下汤锅，不如同念佛，往生安乐国！
甲：第二副春联，要送给所有的农民。
乙：为什么呀？
甲：民以食为天啊！粮食都是农民种出来的！
乙：哦，为报恩故。您这上联是？
甲：茄子辣椒玉米水稻大豆高粱西红柿。
乙：怎么样？
甲：极乐世界都没有。
乙：嗨，没有你说它干嘛呀？
甲：反显极乐世界生活好啊，不像娑婆世界，探巢破卵，为饛饶之膳；悬沙指袋，为相慰之方。呜呼诸子，实可痛心！再看极乐世界，以佛法、以禅定、以三昧为食，永绝他食之劳。
乙：听得我都饿了！那这下联是？
甲：布施持戒忍辱精进禅定智慧波罗蜜，
乙：啊
甲：弥陀名号皆具足。
乙：横批？
甲：不可思议！
乙：太对了，“二乘非所测，唯佛独明了”。我们呀，要向淳朴的老农学习，老老实实信受，乐乐呵呵念佛！
甲：这第三副春联，要送给寺院。
乙：寺院好，寺院是住世三宝的所在地啊，是佛的化身，法的载体，众生的依止处。我们听听这上联？
甲：昨日烧香许愿赶道场，五块一位。
乙：连门票价格都带出来了，这是传统的流弊呀。下联是？
甲：今朝听经闻法称名号，十念一尊。
乙：好一个“十念一尊”！简直就是成佛加工厂啊！横批是？
甲：除弊革新。
乙：对，佛教目前的状况，确实要除弊革新了，这是我们每一位佛子不可推卸的责任与担当！
甲：第四副春联，要送给正在通过微信，与我们一起过年的莲友们，感谢大家长期以来的关注和支持。
乙：那可得听听，上联是？
甲：二维码上现宝王刹
乙：太方便了，下联？
甲：六字名里转大法轮
乙：更是方便中的第一方便，了义中的无上了义。横批？
甲：别忘分享！
乙：你不说我还真忘了，我也得分享，把欢乐，把幸福，把法界摩尼，送给我的亲朋好友，以及每一个有缘的人！
甲：这第五副春联，要送给圣道门的行者。
乙：这为什么呀？
甲：因为我们是释迦牟尼佛一母同胞啊，身体里流着同样的血液。
乙：是这个理儿，我们听上联？
甲：有佛生活美
乙：这怎么讲呢？
甲：《无量寿经》里说了，“佛所游履，国邑丘聚靡不蒙化。天下和顺，日月清明，风雨以时，灾厉不起。国丰民安，兵戈无用，崇德兴仁，务修礼让。”这就是一幅清明上河图啊！
乙：还真是，下联？
甲：无我天下春
乙：说得对，流浪生死，虚妄轮回，罪魁祸首就是这个“我”。横批？
甲：舍己归佛
乙：劝得好！有阿弥陀佛撑腰，看这个“我”还怎么兴风作浪！哎，等等，下边有莲友留言，说“南无阿弥陀佛，我是个股民，最近炒股发了点小财，拿出一半用于三宝事业。能不能给我写一副春联？希望明年财源广进。”真是随喜赞叹啊，这能写吗？
甲：没问题，张口就来啊。
乙：上联？
甲：熊市变牛市，心随股价跌又涨
乙：太揪心了，下联？
甲：人身转法身，口称佛号死还生。
乙：九死一生啊！横批？
甲：恭喜法财！
乙：这个好，有法有财啊！印光大师开示“真能念佛，不求世间福报，而自得世间福报。如长寿无病，家门清泰，子孙发达，诸缘如意，万事吉祥等。若求世间福报，不肯回向往生，则所得世间福报，反为下劣。”
甲：这位朋友记得把春联贴你那大盘上哈！
乙：哎，又有留言了，说“南无阿弥陀佛，我是一名出租车司机，常年奔波在外，现在还在送乘客回家过年，自己却不能跟家人团聚，能给我写一副春联吗？希望所有出门在外的人都能平平安安。”
甲：司机朋友太不容易了，这一年也不知道送了多少人，给乘客带来了便利，为社会增添了祥和，这个春联一定要写。
乙：上联？
甲：东风大众奔驰去
乙：全是汽车品牌，下联？
甲：西方弥陀接引来
乙：这让我想起二河白道来了，横批？
甲：我能护汝！
乙：这我们就有信心了，如《无量寿经》所讲“一切恐惧，为作大安”啊！又有留言了，“南无阿弥陀佛，我是一名高三学生，六月份就要高考了，能不能给我写一副春联，希望我能金榜题名。”
甲：再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子，念佛这么好，怎么能不教给我们的孩子呢？这个春联一定得写！
乙：好，我们听上联？
甲：读万卷书，行万里路
乙：下联？
甲：活百岁梦，念百年佛
乙：纵活百岁也是梦啊，不如念佛早归真啊！横批？
甲：学以致用
乙：不做学者做行者，意味深长啊！豁，还有这么多莲友留言要春联呢！
甲：都有谁啊？
乙：有企业家、会计、律师、运动员、歌手、医生、画家、设计师…各行各业，信佛的不信佛的，念佛的不念佛的都有，太多太多了！
甲：说明弥陀的救度人人都需要，也预示着净土宗的复兴星火燎原啊！
乙：那咱就接着送春联？
甲：送不过来了，人太多了，送一幅总的吧，表达我们对所有人的祝福。
乙：好啊！上联？
甲：向阳花木早逢春，九州春潮涌
乙：下联？
甲：念佛众生易得度，三界气象新
乙：横批？
甲：全赖弥陀！
乙：没错，南无阿弥陀佛，就是我们的本命元辰啊！哎对了，我们给这么多人都送过春联了，还没给我们的本尊阿弥陀佛送呢！
甲：对对对，本尊怎么能落下呢？
乙：那就上联？
甲：上不去了。
乙：怎么呢？
甲：江郎才尽了。
乙：没关系，我们的莲友当中，人才济济，每个人都有要对阿弥陀佛说的话，每个人都有自己的春联要送给佛。
甲：那就让我们把对佛的赞美写进春联，把对佛的归命写进春联！
乙：同时，也欢迎您把您的大作写在我们微信下方的留言区，让更多人分享您的幸福，我们一起过大年！
合：南无阿弥陀佛！
“对，就是你！您是虚空藏菩萨吗？”
“哦，是，我叫虚空藏。您有事情吗？”
“哎呀，虚空藏菩萨！我叫宗悲，我特别崇拜您！我正在修布施呢！”
“哦，随喜功德！”
“真是想不到您还特意来看我…”
“哦不不不，误会了，误会了！我是要到佛醒居士那里去，在这路过而已。”
“啊？您去佛醒那干嘛呀？”
“哎不好意思啊，今天确实是赶时间，改天有空再聊哈！”
“哎——菩萨！”
“是我呀，我叫宗悲，我看您骑着六牙白象，如果我没认错的话，您是普贤菩萨吧？”
“额，我是普贤。”
“哇塞！我太激动了！菩萨，我正在诵经，刚到诵到《普贤行愿品》，没想到，就把您感应来了…”
“哎不是不是不是！你有所误会，我不是上你这来的，我是去佛醒居士那里的，在这里路过而已。”
“啊？您也是去佛醒那里？为什么呀？”
“改天抽时间再跟你解释吧，我今天很忙，先走了哈！”
“哎——菩萨！”
“冒昧问一下，您是山海慧菩萨吗？”
“鄙人正是山海慧。法师唤我，不知有何贵干？”
“哦，我刚好在诵戒本，我要严持净戒！”
“好！随喜随喜！”
“多谢菩萨鼓励！”
“还有其他事吗？如果没事话，我得赶紧走了。”
“菩萨为何不多住几日？”
“住不下来呀！我得赶去佛醒居士那里啊！先不跟你聊了啊，回见！”
“哎——菩萨！”
“请问二位可是药王菩萨、药上菩萨？”
“原来是一位出家人啊！”
“你叫我们俩有事吗？”
“二位菩萨，我想学禅定，但一直苦无良师，今日胜缘，得见二位尊者，想拜师学艺，望菩萨慈允！”
“这个嘛，不是我们不帮你，只不过我们今天有极其要紧的事要做，所以没有时间。”
“是的，我们要到阿弥陀佛那里去。”
“哦，终于有不是到佛醒那里去的了！”
“哎，你怎么知道？我们正是要到佛醒那里去呀！”
“啊？你们刚不是说要到阿弥陀佛那里去嘛？”
“对呀！阿弥陀佛就在佛醒那里呀！”
“阿弥陀佛怎么会在佛醒那呢？”
“《观无量寿经》你没读过呀？‘无量寿佛化身无数，与观世音，及大势至，常来至此行人之所’啊！”
“差不多行了，咱们还得赶路呢！再见啊！”
“哎——菩萨！”
“怎么会？你刚从这里过去的！”
“对，我刚刚是普贤菩萨；现在是金刚菩萨——群众演员不够用，我上来替一下。”
“啊？这也太凑合事了吧？”
“将就点吧！谁让咱们经费不够呢！”
“无边身菩萨哪里去呀？”
“到佛醒居士那去！”
“如果我没有猜错的话，德藏菩萨、宝藏菩萨、金藏菩萨是要去佛醒居士那吧？”
“恭喜你答对了！”
“光明王菩萨、月光王菩萨、日照王菩萨、三昧王菩萨是要到佛醒那去吧？”
“是啊！是啊！”
“华严王菩萨、自在王菩萨、大自在王菩萨、白象王菩萨、大威德王菩萨，也是要到佛醒那去吧？”
“哇塞，这都被你发现了？我以为神不知鬼不觉啊！”
“原来念佛有这么大的好处呢！那我也开始专修念佛吧！南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛…”
“哎哎，你也念佛了！我们来了！我们都来了！”
“哈哈哈哈哈哈！”
“跑？我从来就不知道什么叫‘跑’！”
“团长，我们知道您吃素，但是您没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？”
“我见过你跑！我的字典里从来就没有‘跑’‘这个字！’”
“团长，给您！”
“这是什么？”
“您那个缺字的字典估计是盗版的，这是在新华书店买的现代汉语词典，里边第792页就有‘跑‘这个字！’’”
“滚！”
“保证完成任务！”
“想我在黄堡子军校冬练三九，夏练三伏，今天终于派上用场了——临兵斗者皆陈列在前！哈哈哈哈！枪林弹雨，来啊！看你打不打得着我！”
“团座，玩够了没有？玩够了就跟我们走吧！”
“嗯？你们俩是什么人？”
“我们是黑白无常组合！”
“黑白无常？”
“客气，客气！我是黑无常，你可以叫我‘嘿嘿’！”
“还‘嘿嘿’？我‘嘿嘿’的出来吗我？”
“我是白无常，我一来你就要跟这个世界说‘拜拜’！”
“我不是色盲！你们要我带我走，难道我已经死了吗？”
“这话说得，今天又不是愚人节！”
“可是，我刚不是念‘临兵斗者皆陈列在前’了嘛？”
“是啊！”
“没有炮弹打中我呀！”
“对呀！”
“我这身体没受伤啊！”
“没错！”
“那我是怎么死的呢？”
“寿终正寝了呗！你那个咒语能防兵器不假，但是解决不了生死问题啊！大限一到，阎王教你三更死，谁敢留人到五更啊！”
“唉呀，年少轻狂啊！不懂事啊！光把心思用在邪道上了，以为学会了这个咒语就可以天不怕地不怕了，没想到百密一疏…”
“唉！早知今日，何必当初啊！希望那些活着的人，看到这篇微信，赶紧悬崖勒马，回心念佛吧！生死大事了了，睡觉才能安稳啊！”
观世音、大势至等二十五位菩萨眷属集团祝念佛莲友新年快乐，速证菩提！
天龙八部护法集团祝念佛莲友新春大吉，法喜充满！
无量劫来家亲眷属集团祝念佛人早成佛道，自利利他！
悲极生乐平台给全球莲友拜年，南无阿弥陀佛！
“大圣爷，龙王让小的转告您，他不在。”
“哦？哈哈！那俺就进去找他！”
“哎——大圣爷！”
“敖广！出来出来！嘿嘿，我知道你在家里。别藏了！”
“额，呵呵，不知大圣驾到，有失远迎，恕罪恕罪啊！”
“啊，哈哈，老邻居，别来无恙啊？”
“托大圣的福，小龙过得还不错。哎，对了，大圣不是保护唐僧取经去了嘛，怎么有空到寒舍来啊？”
“嘿嘿，我听说你这龙宫里又得了好宝贝，特意趁师父睡觉的空，赶来开开眼。”
“啊？哪有此事啊？大圣不要听外边的人乱说。”
“哎，做龙别那么小气嘛，我的火眼金睛都看到了，你这龙宫里放光动地的。到底是个什么宝贝？拿出来给俺老孙瞧一瞧，昂，瞧一瞧。”
“哎呀，大圣爷呀，不是小龙我舍不得，是真没有啊！我最值钱的就是这根定海神针，早已经被您拿去了。”
“嗯？里边又在放光了，你还说没有？”
“哎——大圣留步！那里面是小女的闺房！大圣！”
“啊——大圣爷，您，您有何贵干啊？”
“嗯，小龙女，哈哈，我看到你这光明万丈，想来必有宝物，所以特来瞻仰瞻仰。”
“大圣爷说笑了，我这里何来什么宝物！啊，父王，大圣爷要来看什么宝物。”
“大圣！我这龙宫里确实不曾藏有什么宝物啊！您就别为难小女了！”
“哦？你看你看，她嘴里又在放光！莫不是含了一颗夜明珠什么的吗？”
“哦呵呵，您是说这个呀？哈哈哈哈！”
“哦，你笑什么？笑什么？”
“女儿啊，你告诉大圣爷吧！”
“是。”
“快说！快说！”
“南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！”
“啊！好大的光！”
“大圣，小女一直在虔心念佛，所以口出佛光，照彻大千。”
“嗯？我见我师父念佛的时候，也有光，我还以为他是金蝉子转世，所以才有如此殊胜之处，想不到区区一个女娃，念佛也能放光！如此说来，俺老孙是冤枉你了！”
“不冤枉！不冤枉！这句佛号确实是无上功德大宝啊！不论何时何地何人，称念的当下，即具足成佛的功德，有阿弥陀佛无量光明团团围绕，且为十方诸佛所共同护念，别人抢也抢不去，偷也偷不走，而且也不必偷，不必抢，人人都有份！您说，还有什么宝贝能跟佛号相提并论呢？”
“你是怎么知道的？”
“呵呵，当年释迦牟尼佛在灵山说法，小龙曾作护法，亲临盛会，得闻醍醐。”
“什么？原来如来早已传下大法！那我师徒四人还去取什么经啊？直接在家念佛得了！”
“不是啊大圣，您有火眼金睛，能够看到念佛放光，但是下劣凡夫，肉眼凡胎，罪根深重，不能相信。必须要其他大乘经典来调伏，才肯老实念佛啊！”
“哦？那看来，这经还得去取啊！”
“大圣尽早回去吧！万千黎民百姓还在水深火热中煎熬地等待呢！”
“唉，空手而归，白来了一趟！”
“不白来啊！您不也获得了这句南无阿弥陀佛的功德大宝嘛！”
“哈哈，没错没错！老龙王，谢谢了！俺老孙去也！”
“大圣保重啊！”
“您这神医应该先把自己这舌头治一下，我叫‘王响’，不是‘妄想’。”
“那我是喜郎中，不叫喜之郎。”
“好，喜郎中，我呀，最近失眠，特别严重，一天24小时有4个多小时睡不着觉！”
“出去！一天睡20个钟头，你这叫失眠啊？”
“我以前都睡一天零一夜的！现在突然睡不着了，困死我了都！”
“睡不着，那你数羊啊！”
“唉，我就是因为数了羊，才睡不着的！”
“怎么呢？”
“我发现我牧场的羊被偷啦！”
“嗨，这不很正常嘛！”
“这怎么正常呢？”
“我也经常上别人牧场偷个鸡蛋偷点羊毛啥的，准是你好友们干的！”
“QQ牧场啊？我说的不是这个。”
“那你指的是？”
“前不久我承包了一个牧场，养了三百多只羊。我一个人顾不过来呀。。。”
“是，你这成天净睡觉呢，别说三百只羊，就是三只你也顾不过来。”
“别打岔！我呀就上58同城发了个招聘启事。”
“嗯，回头可以找姚劲波要点赞助费了。”
“赞助费到时候分我一半哈！我就在网上雇了个月嫂。”
“月嫂像话吗？月嫂管养羊啊？”
“我是请月嫂帮我找会养羊的人。这叫迂回战术，曲线救国！”
“这有什么好迂回的呀？”
“反正后来找到了，这个人就来帮我养羊。每天从早忙到晚，累得筋疲力尽。我很开心，终于找到一个忠心耿耿，值得我托付终身的人！”
“啊？你们俩什么关系呀这是？”
“就是把我终身的事业托付给他来打理。我们二人一见如故。”
“哦，一见面就死一位？”
“谁死了？”
“你不说一见如故吗？”
“你这是赤裸裸的嫉妒！我们俩感情好！”
“哦！”
“赤诚相见，推心置腹，无话不谈。”
“豁！”
“本以为有了他，我就可以高枕无忧了。”
“就可以每天睡大觉了是吗？”
“讨厌！后来有这么一天，我突然发现，我这羊圈里的羊好像少了一只。”
“哪去了呢？”
“我的他说。。。”
“哎呦，还‘我的他’，酸不酸呐！”
“去！他说大概是被狼叼去了，报纸上最近登出新闻说有色狼出没。”
“色狼偷羊啊？没听说过！不挨着知道吗？”
“你不要挑拨我们二人的关系！”
“嗨！我犯得着挑拨吗？”
“我很信任他！你知道吗？”
“嗯，后来呢？”
“后来我就让他请个泥瓦匠来把羊圈加固，这下估计狼就进不来了。”
“然后呢？”
“然后没过几天羊又少了。呜呜。”
“甭问，他肯定又说是被狼叼走了。”
“呀，喜郎中你还会算卦呢？”
“谁会算卦呀！”
“这都被你猜中了！于是我就又让他去请泥瓦匠，把羊圈加固加高，眼瞅着都快成碉堡了。”
“豁！”
“可是没几天，我的羊又少了！呜呜。”
“哎对，那没法不少！”
“我忧心忡忡，严重失眠，一连好多天都没睡个囫囵觉了！”
“王桑啊。”
“王桑？又改日本人了是怎么着？”
“有句话我不知当讲不当讲。”
“我就是来找您看病的，有话您但说无妨。”
“你要做好思想准备。”
“怎么？难道说我已经命不久矣了？呜呜，那我回去写遗嘱去吧。”
“哎哎，没那么严重。”
“哦，那就好！”
“豁——您这面部表情变化得可真够快的啊！”
“寡人心宽。”
“对，你是快成‘寡人’了。”
“您就说吧，我挺得住！”
“前几天，我在门口坐着，经常看见你的那个他在我门前路过。”
“你真看见了？”
“我真看见了！”
“哎呀你坏！非礼勿视不懂吗？我的他你老看啥呀？”
“就你这样的‘寡人’剐了你都不多知道吗？我看见他牵着羊到集市上去卖。一边走还一边唱呢——别看我只有一只羊，但我的聪明难以想象。圈再高心情一样奔放，只因为主人是王桑。”
“纳尼？哀家不能相信。”
“这怎么还变性了呢？他是监守自盗，先把羊藏起来，然后借着你让他出来请泥瓦匠的机会，把羊牵出来卖。还不明白吗？要不然就你那羊圈，加固得比天牢还严实呢，连只鸟都飞不进去，狼怎么进去呢？”
“岂有此理！想不到啊，我对他如此信任，推心置腹，他竟然做出这等龌龊之事。老娘辞了他！”
“哎呀呀，这下从‘寡人’变‘寡妇’了。”
“可是，我把他解雇了，谁来给我放羊啊？”
“今天遇上我，算你祖坟上冒青烟，本郎中不光会瞧病，牧羊的技术也是独步千古哇！看你跟我还挺有缘，我就好人做到底，送佛送到西，你的羊我管了！”
“真的？”
“你瞧，这我能骗你吗？德福，跟着王桑去牵羊！”
亡羊补牢，往往不在于牢怎么补，是否坚固，而在于羊是怎么丢的。王响信受喜郎中之诚言，解雇了羊倌，从此，羊再也没有丢过；把羊托付给喜郎中，王响安枕无忧，再也没有失眠过。
王响者，即妄想烦恼成就之愚痴我身是也；羊倌者，即六根贼人是也，暗中偷夺我功德法财；喜郎中，即阿弥陀佛是也；王响信受喜郎中言，辞退羊倌，即念佛人信佛诚言，放下自力虚伪有漏造作，仰靠佛力也。从此，天下太平，安枕无忧！
不论贫穷与富豪
同一念佛无别道
本愿力 光遍照 光遍照
本愿力 光遍照 本愿力 光遍照
告别今宵 告别今宵
不问罪福时多少
往生安乐再相邀
无量寿 人不老 人不老
无量寿 人不老 无量寿 人不老